No Choices



1)
Dalam Kompi C sebuah pasukan sudah berbulan-bulan
bertugas di pedalaman Irian Jaya, sampai suatu ketika
mereka dikumpulkan oleh sang komandan.
"Saya ada dua berita untuk kalian, berita bagus dan
berita buruk. Berita bagusnya, hari ini pakaian dalam
kita akan diganti..."
"Horeeee! Siap, komandan!" seru seluruh anggota
pasukan dengan sukacita.
"Nah, sekarang berita buruknya. Bambang, ganti pakaian
dalammu dengan punya Joko. Iwan, kamu ganti dengan
punya Budi..."

2)
Di suatu sidang pengadilan, Pak Hakim meminta terdakwa
berdiri untuk mendengarkan tuntutan. "Saudara didakwa
membunuh seorang guru SMA dengan menggunakan gergaji
mesin!" kata hakim. Dari deretan meja pengunjung
terdengar seseorang berteriak, "Kurang ajaaarrr!!!"
"Harap tenang. Ini ruang sidang!" bentak hakim. Ia
kemudian melanjutkan tuntutannya, "Saudara juga
didakwa melakukan pembunuhan terhadap seorang loper
koran dengan menggunakan sekop!"
"Bajingannnnn! !!" teriak pengunjung yang tadi.
"Tenang, harap tenang!" teriak hakim nggak kalah
kerasnya.
"Selanjutnya, saudara terdakwa juga dituduh melakukan
pembunuhan terhadap seorang tukang pos dengan
menggunakan bor listrik!" kata hakim sambil memandangi
terdakwa.
"Keparatttt! !!!" teriak pengunjung tadi tanpa bisa
ditahan.
Dengan geram hakim berkata, "Jika anda tidak bisa
memberikan alasan kenapa berulah seperti ini, maka
saya akan mendudukkan anda di kursi pesakitan dengan
tuduhan menghina pengadilan!"
"Saya adalah tetangga terdakwa selama sepuluh tahun
terakhir, Pak Hakim. Dan setiap kali saya ingin
meminjam gergaji, bor, atau sekop, dia selalu bilang
nggak punya!!!"

3)
Ini cerita di sebuah peternakan. Seorang pria
melangkah ke rumah tetangganya dan mengetuk pintu.
Ketika nyonya rumah membuka pintu, si pria bertanya,
"Apakah Nyonya tahu caranya bercinta?"
Tentu saja si nyonya rumah marah dan membanting pintu.
Namun, si pria tetap mengetuk pintu rumah tadi dan
mengajukan pertanyaan yang sama. Kali ini si nyonya
menjerit sekeras-kerasnya sambil mengusir tamu tidak
senonoh tadi. Malam itu juga si nyonya menceritakan
kejadian memalukan tadi kepada suaminya.
Si suami berjanji bahwa ia akan tinggal di rumah
keesokan harinya untuk menghadapi si tamu kurang ajar
seandainya ia muncul lagi. Ternyata benar, keesokan
harinya pria yang sama datang lagi dan mengetuk pintu.
Nyonya rumah segera membuka pintu sementara suaminya
bersembunyi sambil membawa senapan. Si tamu kembali
bertanya, "Nyonya, tahukah anda caranya bercinta?"
"Tentu saja, kenapa anda menanyakannya? " si nyonya
balik bertanya.
"Baguslah," kata si tamu. "Kalau begitu, puaskanlah
suami anda dan beritahu dia untuk menjauhi istri
saya!!!"

4)
Ini pengalaman di Changi Airport waktu menunggu
pesawat pulang ke Indonesia . Entah kenapa tiba2 perut
saya terasa mulas. Langsung saja saya masuk ke WC yang
saat itu kebetulan sepi. Belum semenit duduk, saya
denger suara bapak-bapak berkata: "Gimana dik? Baik
aja". Kedengerannya dari WC sebelah. Kaget juga, dari
mana dia tahu saya orang Indonesia. Karena saya nggak
biasa ngobrol sama orang yg belum dikenal maka saya
jawab aja: "Ya, baik."
Eh, dia nanya lagi: "Sekarang gimana, sudah kerasa
lega?". Wah, pertanyaan macam apa itu? Ada-ada aja.
Baru juga nongkrong semenit, jadi saya jawab aja
sekenanya: "Lumayan."
Dia jawab lagi: "Sama dong... tapi saya ada masalah
dikit nih". Saya mulai curiga, lalu gantian saya yang
tanya: "Masalah apa pak?"
Dia langsung jawab: "Iniii... ada orang culun di WC
sebelah ikut-ikutan njawab pertanyaan saya, gimana
kalau nanti saya telpon lagi? Ya ... sampai nanti
ya..."
*tuut*

5)
Ibu Mira sebagai penduduk baru di komplek rumahnya,
datang ke rumah tetangga sebelahnya yang dihuni oleh
satu orang nenek-nenek.
Ibu Mira: Nek, kenalin nek, saya tetangga baru nenek,
nama saya Mira.
Nenek : Oh, silakan duduk... silakan duduk.
Pas lagi ngobrol, di meja ada setoples kacang mede.
Ibu Mira: Wah nek, boleh yah saya cicipi kacang
medenya
Nenek : oh... yah... yah... boleh... boleh... boleh.
Saking enaknya kacang mede tersebut, sampai habis satu
toples.
Ibu Mira: wah, maaf nek, kacang medenya sampai habis
nih...
Nenek : Oh, nggak apa-apa koq, nenek juga nggak bisa
makan, maklum gigi nenek udah nggak kuat, Nenek kan
sering dikirimin sama cucu nenek coklat silver queen,
nenek hanya mampu jilatin coklatnya aja dan kacang
medenya nenek kumpulkan dlm toples itu itu...

6)
Three convicts escape from prison. They make it to a nearby town but are confonted by a policeman. "Hey, aren't you those three escaped convicts?", asked the policeman. Thinking on his feet the first convict looked around him and said "no, I'm Mark, Mark Spencer", "The second followed his lead and said "My names is William, W H Smith". The third said "My name is Ken.....TuckyFriedChicken"

7)
Your dog's barking at the back door. Your wife's barking at the front. Who do you let in? Well, it's your call... but the dog'll stop barking when you let him in.

8)
A koala bear from Australia decided to take a vacation to New York City to enjoy a different culture. After arriving in New York and getting settled in at his hotel, the koala bear decided to take a walk. After touring this adventurous city for a few hours he noticed several women on the side of the street strutting their stuff.

The koala bear approached one of them and asked, "What are you doing?"

The woman replied "I'm a prostitute. Are you looking for a good time?"

The koala bear immediately replied yes.

"Do you wanna have sex?" the prostitute asked.

"Well, sure. I mean, I did come here to live up the true New York experience," said the bear with a grin on his face.

The prostitute grabbed the bear's hand and directed him to her apartment where they had sex. Soon after, the koala bear got out of bed and proceeded to the door.

The prostitute yelled, "Where are you going?"

The bear told her that he was done and it was time for him to go. "I'm a prostitute. You have to pay me!"

The bear said with a disgusted tone, "Since when do I have to pay for sex?"

The prostitute replied, "Everyone I have sex with has to pay. It's in the dictionary, look it up."

The koala bear agreed to pull out a dictionary from one of her shelves to look up the word "prostitute." It said, "A woman who has sex in exchange for money."

The prostitute immediately started to chuckle and asked for her money. The koala bear then remarked, "Okay, to make it even, why don't you look up the word koala bear?"

The prostitute grabbed the dictionary and looked up "koala bear." The bear said, "Go ahead, read it aloud!"

The prostitute read the definition out loud. "An Australian animal that eats bush and leaves."

9)How many Windows support staff does it take to change a light bulb? Well, we have an exact copy of your bulb here, and it works fine. Did you check your CONFIG.SYS?

10)
THE TOP THREE MOST PSYCHO PICK-UP LIES:
3> WHAT'S YOUR FAVORITE FLAVOR OF WOOD;
2> I BET YOU'RE WONDERING WHY I HAVE NO NOSTRILS;
1> BABY, YOU STOLE MY HEART....THAT'S OK, I HAVE TWO IN THE FRIDGE AT HOME

Comments

Devi said…
hahahahaha... lucu2 Dam!!!

Popular posts from this blog

Numa - Numa Fever

Hari yang Aneh